Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Я пою...свою песню, долгую ..протяжную, слушая которую...видишь горы..леса и все...так зелено и молодо..что нельзя отрвать глаз..
Так смотри же...но не забывай что есть реальность)
Где все немного по-другому...


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:12 

Темно

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Прощать. Временами это очень сложно. вроде как проходит со временем. Но это не так я ведь все помню. Если память будет стирать такие моменты, тогда люди будут этим пользоваться. Золотая середина . Во всем она должна быть.
К ней надо прийти. Нужно стать недосягаемым для чего-то плохого в себе.
В этом году надо повзрослеть. А что такое взрослеть? Стать ответственнее. Перестать играть, а начать жить. Больше не падать в бездну отчаяния. Стараться поменьше делать ошибок и побольше хорошего. Измениться в лучшую сторону.
Я заметила, что уже давно не веселилась. Так чтобы от души. Я забыла как это. Что случилось со мной?
Ведь я могу.
Пожалуй обращусь я за помощью....

00:05 

Доброй ночи!

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Я поняла, что не правильно направляла свои помысли. Вот поэтому меня замыкает, каждый месяц, в одно и тоже время.
Я думала только о своем благополучие, только о том как мне бы хотелось жить. А на самом деле нужно было действовать иначе.
Просить только за других. За родных и близких, чтобы у них все было хорошо. Ведь если у них все будет хорошо, тогда и я буду счастлива.
Ведь я могу влиять на жизнь людей, которые рядом. Такая вот у меня сила. Я могу направлять, помогать, лечить. Только силой мысли.
Главное вовремя понять=)
Столько времени потратила зря. Думала, если мне будет хорошо , то и всем будет хорошо. А мне постоянно указывали, на то что я не права. Но у меня же дальнозоркость.
Все гениальное просто. Я всю энергию сосредотачивала на себе, вместо того чтобы распространить на окружающих. Вот поэтому мне сложно общаться с людьми. Я как ядерная бомба, вот-вот и взорвусь.
Снова стали преследовать видения. Они странные. Вроде вижу будущее. Но оно не сбывается, так как я вижу.
То ли это страхи, то ли бурная фантазия. Не знаю. Но с этим нужно бороться. Нужно жить одним днем.
Есть только сейчас, есть только сегодня, а вчера и завтра не так важны. Сегодня нужно сделать все возможное , чтобы завтра было лучше.
Усталость. Как с ней бороться? Надо задаться этим вопросом. Вроде с одним условием определилась. Отказаться от кофе. Следующий шаг отказаться от сигарет.
У меня такое ощущение, что сзади меня . Стоит огромная волна, знаний, которые должны обрушиться на меня. А я не хочу их принимать.
Боюсь, быть честной с собой. Жить иллюзиями намного приятнее. Но я все-таки сделаю это. Ведь этот путь направлен на получение опыта души. Эти знания необходимы, чтобы прогрессировать. Как принять эти знания, без того чтобы не сойти с ума. Медитация. Перестать лениться.
Я смогу. Я сделаю.Все будет отлично=)
Перестать рисовать другие миры. Вот еще один ингредиент.
С другой стороны такое ощущение, что я могу менять судьбы людей, как мне захочется. Но ведь это не правильно. Нужно быть осторожнее в помыслах своих. А вообще нужно одеть крестик и молиться. О спасении души. Как-то я под растеряла за это время, себя хорошую. А так нельзя. Играть в человеческое, перестать. Пусть я буду одна такая. Но вредить больше я никому не буду.

16:19 

Хочется чтобы спасало((

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Как же хочется чтобы от моих депрессий, спасали элементарные вещи. Но нет, для того чтобы стало легче, мне нужно полностью изменить свою жизнь. Я не умру от своей особенности. НО мне плохо и я не знаю, что с этим делать. Мне не достаточно просто шуток, просто выйти из дома, просто чтобы меня оставили в покое. Мне нужно, чтобы мне помогли понять, помогли обрести уверенность. А я получаю обратку и еще в догонку : " Все ж справились" . Круто.
Вспомнила, до чего дошла. Я раньше себя не обременяла ничем. По сути сейчас мне терять нечего, я о материальном. У меня ничего нет, кроме компьютера. И так я жила всю жизнь. Мне это не было нужно. Да и сейчас тоже. Если бы не ребенок, которому я хотела бы дать нормальную жизнь. В чем я уже сейчас очень сомневаюсь. Я поняла, что все то время что жила, я делала все правильно. Так как учат нас ОШО или кто-то еще. Я бессознательно была права, конечно везде свои исключения.
Может мне просто не хватает смирения. Но внутренний голос мне говорит, что если я сдамся, я перестану бороться. А так нельзя. Я же боец. Но я устала. Начну менять свою жизнь.
Конечно если бы меня нашел наставник и объяснил и научил. Было бы круто!!!!
Но нет, видимо ему не до меня=)
Я не как все. Надо это самой принять, а все остальные если любят примут. Даже если те кого я люблю, не хотят принимать.
Я пою те песни которые мне нравятся, читаю книги которые мне нравятся и я не грустная. Просто у меня чувство юмора свое.
Пускай думают, говорят, что хотят.
Он сказал, что я стану сильной. Но только сейчас я плачу каждый день. Мне кажется что об меня ноги вытерают.
Мою доброту, мудрость , без конфликтность, принимают за слабость.
Боженька их конечно накажет, но как мне с этим жить, сейчас?
И если у моих детей что-то проявится, я помогу им. А не брошу на растерзание неизвестности!!!

21:26 

Сбылось...

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Цезик умер. Значит вот что я видела. Вот куда Коля уходил.
Бедный-бедный мой кролик. Я его бросила умирать на балконе, в такой холод.
Я не прощу себе этого. Как я жестоко с ним поступила.
Я безответственная , катастрофически. Так его жалко, выть хочется.
Виню себя страшно. Но я пообещала себе , что дам еще один шанс.
Не сейчас, но позже.
А ведь все можно было исправить, просто взять и перенести его в ванную. Но нет, я же забыла. Думала как всегда обойдется. Надо было Колю послушать. Он был бы жив.
Когда это понимаешь. Начинаешь ценить каждый миг своей жизни какой бы она не была.
Хочется всем говорить как ты их любишь, сейчас. В настоящем, а не завтра.
Мне видимо был необходим такой урок. Но сколько еще будет таких уроков. Прежде чем я пересилю себя.
Заболела, ощущения отвратительные.
Господи, верни нам весну! Пожалуйста.
Я хочу спасать жизни! чтобы таких как Цезик стало меньше!!!
Траур!!!

22:06 

Хотела написать что-то и забыла >_<

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Вот!!!Один интересный человек подтвердил мои опасения и мои надежды.
Я может быть перестала бояться, своих возможностей. Дала им волю.
Но меня все равно это пугает.
Я еще не совсем разбираюсь где страх, а где то, что мне подсказывает интуиция.
Это меня немного сбивает.
После того как я убедилась. Хотя столько времени без толку слонялась по жизни.
Теряла драгоценные минуты.
"Это" стало происходить чаще. Я начала тренироваться на людях и просто когда укладываю спать Темку.
Сегодня, была на курсах и увидела брелок на телефоне у преподавателя. И поняла , что я его уже видела.
Тут я увидела что-то еще , пока мне не понятное. И вот я не знаю, что это было страх. Или нет
Я увидела, что Коля от меня уходит. Может это он уходил не работу,а может уезжал в командировку. Я не знаю
Точнее не так. Я знаю, но боюсь себе в этом признаться.
Был у меня один человек к которому я могла обратиться за помощью. А теперь его забрали.
И где теперь искать другого? Где искать ответы?
В книгах? Возможно, но их так много, а времени так мало. Хочется все успеть и не нигде не расслабиться.
Может работа станет ключом к чему-то новому. Я верю в это.
Но у всего есть цена.
А еще я поняла, что этот путь я должна пройти одна. Это дело очень индивидуальное и у всех по-разному.
Для начала надо разобраться в себе. Вспомнить, как я могла выключать свои чувства. все ж таки они мне мешают.
Думать о хорошем, представлять себе свое позитивное будущее.
Что удивительно, меня снова потянуло к здоровому питанию=)
А еще недавно вспомнила слова одной женщины :" Все что ты хочешь у тебя скоро будет, нужно только подождать"
Позитив=)
Опять же открытием было, что мои мысли влияют не только на меня, но и на моих близких.
Пришло понимание того, что как я себя настрою, так и будет звучать моя жизнь.
Трудно ни с кем не делиться своими мыслями. Но я знаю, как трудно понять то, что ты на себе не испытывал.
Просто принимать.
Мама смеялась. Странно наверное такое слышать от своего ребенка. Я ее понимаю. Но мне тоже не легко.
Папы не хватает еще больше.
Алена как завороженная слушала меня. Вот она сказка , рядом с тобой. Просто нужно верить.
Я не как все, принимаю это. Пыталась стать нормальной, но это слишком энергозатратно. Зачем?
Многие люди живут без этого и мечтают чтобы в их жизни было место чудесам.
А я хотела от этого уйти. Глупо отказываться от того чем тебя одарили.
во всем есть свои плюсы и минусы.
Сегодня, я просто подумала, а у парня машина чуть не сломалась. Нельзя допускать таких мыслей.
Нужно еще лучше себя контролировать.
Он сказал я стану сильной. Нужно правильно распределить свои силы. И быть благодарной за все.
Я ответила на многие вопросы: " Почему?"
И это хорошо. Но как это донести тем кто рядом. Что это нормально: мое поведение, мои интересы, моя одежда.
Что это мой выбор и им нужно это принять
Хотя о чем я говорю, мне тоже тяжело их принимать порой и не судить.
Больше я не буду бессмысленно сотрясать воздух. Пускай сама разбирается. Нужно ее отпустить, чтобы она сама жила и сама приходила к пониманию. Так будет намного лучше.
Почему ты не сказала? Странный вопрос. А если бы я сказала? Толку говорить с человеком , который тебя не слышит?
Да и в принципе, навязывать человеку что-то тоже не хорошо. Она ведь сама проживает эту жизнь, сама решает. Это всегда ее выбор.
Отпускаю тебя! Больше не хочу.
Ты такая маленькая, но такая забавная. Я что собачка?! И снова вернулись к своим баранам.
Мою доброту , понимание и терпение, воспринимают как отсталость. Приехали.
Я ведь не хочу показывать какая я на самом деле. Зачем? Это плохо , как мне кажется.
Нет, мне не кажется, я это знаю.
Программы, а ведь мы и вправду живем по программам. А кто живет по своим программам того считают вирусом и стараются вылечить.
Все грести под свою гребенку. И ведь не объяснишь, что так нельзя. Что это не правильно. Но это трудный путь который надо пройти.
И я пройду. Но после себя я оставлю книгу, где опишу все интересные моменты.
Любовь самое сильное, что существует в этом мире. Да прибудет со всеми любовь!!!

23:24 

Не хочу так жить

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Нет, это не суицидальные загоны. Это просто желание изменить свою жизнь.
Желание быть не здесь и не сейчас, но меня как лошадь держат крепко за узду.
Хочется на свободу, скакать куда глаза глядят и не оглядываться. Вот чего я хочу.
И что самое противно, я могу. Но, всему свое время, чтоб его...
Я потихоньку начинаю меняться. Но вот в чем проблема быт, жрет это все.
Жру сладкое...хотя мне надо еще в - 5 кг...
Но я его жру потому что больше ничего делать не могу.
Это все мой максимализм виноват...
И снова смысл потерялся. Целыми днями хожу как потерянная.
Я деградирую, скоро не смогу с людьми общаться.
А еще ну выберусь я из своей норыи что? Это ж какой стресс для меня будет?
Еще 1,5 года...
Прыгала в бездну и будь , что будет. Вот оно твое будь , что будет. Все счастливы.
Я во всем виновата. Но все ж таки я верю в свое светлое будущее и буду драться=)
Все в моих руках. А это просто говорит моя усталость...
Следующий год мой...и пофиг, что я буду сидеть дома... у меня есть все для того чтобы стать лучшей.
Так почему бы и нет.
Я буду драться за себя!!!

22:37 

Странная жизнь

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Так плохо. Надо идти спать=)
Хотела написать что-то такое фундаментальное, такое душевное.
А ничего не идет. Только сопли рекой=)
Потом...

12:05 

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Надо писать. Да, это банально. Мне плохо... Такое ощущение пустоты внутри, которое просто нечем заполнить.
Как я могла это допустить? Потерять саму себя. Как я могла стать такой? Не интересной, обычной, еще и гордиться этим.
Все хорошо в меру. Снова я из крайности в крайность. Хотела чтобы было проще и легче. Ничего из этого хорошего.
И ведь все равно пойду до конца и дальше рвать душу в клочки...Нет, все ж таки я перестала тратить время на что-то ненужное. НО это еще далеко от идеала.
Понимание, со временем его все сложнее находить. Жизнь разводит в разные стороны.
Я хочу снова презирать мелодрамы и любить то что любят единицы.
Столкнулась с тем, что в городе есть человек, моя полная копия. ТОлько копия той меня , которая была раньше. А сейчас я даже не знаю как себя обозвать.
Такое ощущение, что я упала настолько низко. Что даже неба не видно.
Я пытаюсь подниматься, но соскальзываю. Это трудно выбиваться из привычных дней.
Такое ощущение, что я реанимирую себя, а сердце отказывается биться.
Бессоница вернулась. Мысли путаются. Мои мечты стали сбываться, но что из этого?
Зато я перестала быть собой. Очаровательно. Прям то что надо.
Насте жить захотелось, и она тут же перестала дышать. Замерла, мать его .
Это нельзя, не оценять. Тут нельзя. Задыхаешься в этих нельзя. Как жить без того, что приносит душевную радость?
Разве материальное на первом месте? С каких пор?
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!

22:59 

Сон...

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Вчера приснился сон, как будто я в гостях у Кати с Витей и мы собираемся идти на костюмированный бал.
Катя как всегда долго собиралась. Мне одолжили костюм Медведя. Такая толстовка с капюшоном, коричневого цвета с ушками=)
Вот мы все собрались ииии Темка проснулся=)
В целом сон вызвал только положительные эмоции.
Может мой мозг откликнулся на мольбы и теперь я буду во сне с теми с кем не могу быть в данный момент.
Сегодня я хочу поехать куда-нибудь с Колей на машине. На море, да именно туда. Чтобы теплый воздух в окно, приятная музыка и любимый рядом.
Эти перевалы, дорога которая вьется и спокойствие. Разговоры о том как мы друг друга любим и какие мы оба офигенские.
Будем петь песни. Вот мы приехали. Пляж песчаный, нагрелся за день и дарит свое тепло. Мы раздеваемся и заходим в воду. Она прекрасна, обволакивает и ласкает.
Мы идем по лунной дорожке взявшись за руки. Потом мы будем лежать на одеяле и любоваться на звезды. Их так много и они прекрасны. Виден млечный путь и маленькая медведица.
Потом мы пойдем попьем кофе и съедим по бутерброду. Можно пойти посидеть на пирсе. Говорить, говорить , говорить...или нет можно просто молчать.
А потом уснем в машине и рано утром двинемся в путь...
Позитив и воля к победе...
Это нужно, прям необходимо. Что моя целеустремленность без победы...

22:59 

Надо...

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Надо писать, хотя бы это...хотя бы создавать свой отдельный мир от всего, того, что меня так удручает.
Гулять там , где так хочется погулять , но нет возможности. Общаться с теми кто даже если не далеко, но обстоятельства разделяют.
В общем позволять быть свободной здесь. Если мое тело томится , то это еще не значит, что душа так же должна быть в неволе...
Если бы у меня было время, я обязательно, совершила прогулку по городу...с Санечкой.
Мы бы начали с Красной. Много-много бы вспоминали и сетовали о том как все же изменился город, за то наше общее отсутствие.
Первое что пришло бы на ум скорее всего наше проживание на Красной, тем летом. Когда мы любили, плакали и пели.
Еще вспоминается тот последний раз , когда мы играли на гитаре на Красной. Я в голубом платьеце, с гитарой ору " Я не псих".
Иногда мне этого не хватает...
Итак мы бы прогулочным шагом брели по улице.<Надоела эта частица "бы" буду писать без нее> Зашли в магазин " Игрушки" , просто поглазеть. Там очень много всего интересного.
Дом Книги, как же без него=)
Проститутка, Арбат. А ведь мы еще застали тот Арбат Старый...
Обязательно купим мороженое...то которое мы ели даже осенью когда оно даже не таяло=)
Зайдем в "Кафетерий" попьем кофе из крана. Вот мы дошли до пушкинской площади...
Хочу на Юбилейный... посидеть на пляже...покормить комаров и поговорить...так этого не хватает.
Что-то встало как-то между нами, что немного мешает...Нужен разговор, не о том как дела, а о том как там внутри...
И что было когда мы так долго не общались...не сухие факты, а чувства эмоции, мысли...
Недавно поразмыслив, пришла к выводу , что Санечка , единственная моя подруга , которой я горжусь.
У неё нет каких-то заморочек, чистое движение к своей цели. Уважение, мое полное и бескомпромиссное уважение.
Так много еще хочется написать, но надо идти спать, дабы урвать свои крохи сна....
P.S. Как-то раз у меня папа спросил :" Что самое ценное в жизни человека?"
Я ответила :"Здоровье" , а он сказал , что "время"...как же он был прав и где были в тот момент мои уши...

22:30 

Взрослость

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Свобода такое вроде эфемерное понятие. Но это не миф. Она существует. Мы так легко с ней расстаемся. Ради того чтобы быть счастливыми.
Свобода действий - это как наркотик. От этой зависимости трудно вылечится. Хочется выйти из дома и пойти куда глаза глядят.
Но ты не можешь. Взамен ты получаешь море позитива, любви, обнимашек и т.д. Но ощущение клетки не проходит...
Один на один с бытом...Так не хочется на эту тему... Ну а другой темы не. Все говорят что это временно...нет, это раз и на всю жизнь...
Это как картошка, отдает всю себя для того чтобы выросла новая...так и это. То что хочешь ты уже не важно. Гори оно все...

13:52 

Санечке)

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Санечка, не знаю простишь или нет) За то что я тогда так не красиво поступила. Мне нет прощения, я знаю.
Так надо было, глупо звучит, но это так)
Я тебя люблю)
"Любви все плоскости покорны")

02:46 

2 часа ночи и просто хочется думать...

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Не знаю я что писать) Я почему-то боюсь писать, раньше мне даже это нравилось. А сейчас просто не хочется. Мне кажется когда описываешь свои мысли на бумаге, то получается что ты их запоминаешь. Да ну и позитивного ничего написать не могу. Почему-то жизнь стала пресной. Учусь уже спустив рукава. Не знаю что я кому доказывала раньше. Но теперь мне просто нужен диплом и чтобы от меня отстали. А что будет потом я даже не знаю и не хочу знать. Мне пофиг. Вот так тупо и не красиво.
Я поняла чего я тогда боялась. Я боялась потерять друзей. Из-за этого своего увлечения. А самое страшное было то что я ничего не могу с собой поделать. Мне хочется глобального одиночества. Это страшно, такое ощущение что ты окунаешься в пустоту. И там ничего нет. И я боюсь уйти в это ничто. Работа да может поможет. Да я буду просто не думать об этом. Хотя да а смысл, что я об этом думаю. Никакого. Ну тогда надо идти работать.
Так интересно, сколько раз я себя таким образом хоронила)
И что?) и ничего)
Так интересно получается: Жизнь-игра, Свобода-миф, Любовь-иллюзия)
Мы живем в зазеркалье)
Вчера была истерика) Катя забрала ноут. Не понимаю почему меня это так задевает.
Може потому что Женя не может настоять на своем.
Или из-за того, что забрали игрушку) Мой маленький личный мирок на время.
А взамен этого подарили мне побрякушку)
Офигеть)
Знание конечно сила) но в умеренных колличествах)
Хм, недавно приснился сон как обстреливают здание) Я нахожусь в нем, бегаю чего-то суечусь. Знаю, что сейчас начнется обстрел. Обстрел начинается и в комнату где нахожусь я летит ракета и в последний момент успеваю спастись) Вроде Сонники говорят к проблемам. Но интересный был сон давольно-таки)
Надо идти спать, а так не охота.
Тесно и душно, а на улице холодно)
Маниакально-депресивный психоз)
Надо дать себе установку чего я хочу от этого года)

22:34 

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Вот так вот складывается наша жизнь. Дядя которому 52 года нуждается во мне. Потому что только мне он может рассказать, как ему не хватает папы. Я его понимаю. Два брата , которые всегда были вместе. Делили радость и горе. И тут раз и папы нет. И в тот момент дядя не мог помочь. 6 лет прошло. Все это миф , что время лечит. Оно еще больше показывает разницу с ним и без него. И мы все слоняемся по этой жизни как будто в темноте. А он был нашим светочем.

20:55 

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Все хорошо, я все сдала. Все хорошо. Новый год. Все нет ни Неми, ни Немезиды. Хватит , обрубило.
Я почувствоовала вкус жизни. Хватит.
Я поняла чего я хочу.
Петь. Вот недавно сидела и ничего не хотелось.
Только петь)
А еще я буду заниматся программированием. Даже решила чем и в какой среде)
Наконец-то я определилась.
Я самый счастливый человек.
Еще в личной жизни надо наладить, настроится.
Мне недавно заявили, что через 2 года будем заводить ребенка)
Страшно как-то)
Хотя если так подумать.
Не все рравно страшно)
Блин а вдруг придется жить в Лабинске.
Не хочу(
В следующем году все решится. Будем надеятся я останусь в Краснодаре.

23:52 

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Страшно так, что просто не описать. Такое ощущение , что я на краю пропасти, шаг и я упаду. Нервный срыв обеспечен.
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.
Я ничего не хочу абсолютно. Все настолько хреново, что просто хоть иди и стреляй себе в голову.
Страшно.
Что будет завтра посмотрим.
Но я жутко боюсь.
И мне плохо.
Ужасно.
Буду всю ночь сидеть и делать курсачь.
Только чтобы побыть одной.
Капец я не приспособленна жить в обществе.
Мне страшно.
Неужели вот он край меня.
Неужели все настолько плохо.
Даже вспоминать ничего не хочу.
Не хочу ничего.
Я боюсь.

16:16 

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Маленькая девочка в глубине твоей души

Настя!

маленькая девочка

В твоей душе живет Девочка - Маленькая Фея! Волшебство где-то совсем рядом :)

Узнать про себя!

+ Картинки: аватары для дневника

17:38 

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Воздух пахнет так здоровски, навевает настальгию о днях моего прошлого. Блин как же я люблю этот запах. Он такой удивительный, запах свободы что ли. Хочется стоять мерзнуть и не отпускать этот запах.Прошел дождь. Мммм я хочу грозу, чтобы к этому запаху примешивался еще запах дождя и наэлектризованного воздуха. Нет я не могу это описать словами, но это прекрасно^_^

00:23 

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Все не туда, не так и не по той теме. Зачем, почему, бессмысленные вопросы. Пока и все и больше не слова. Размыто сказанно но так оно и есть. Не хочу больше не хочу. Ничего. Я больше не играю теперья живу. Этот год много дал мне понять.Разрешил *ухмылка*. Пусть я не знаю чего я хочу. Но я хочу и этого хватит) Живые люди и пласмасовые игрушки. Так легко все в этом мире, иллюзий которые люди строят сами.Завтра и все больше ничего. Сколько было периодов в жизни и этот стоит закончить. начать писать. Начать думать. хватит пропадать в этой паутине)Целый год отдыха реального отдыха от всего, пусть даже от себя. Это не важно. Просто, все очень просто и одновременно сложно) Хорошо там где нас нет и это правда) Но и одновременно хорошо там где есть мы. И рядом есть кто-то. Говорить спасибо всем и за все. Ведья многому обязанна. Скука страшный катализатор двигающий нас иногда не в ту сторону. Плевать, на все плевать. Мы есть значит мы будем существовать долго непомерно долго)И любить, любить всех и вся. Помнить, любить и ждать. Пусть мелочи, все мелочи, есть много вечного и людимого. Остальное чешуя)её легко удалить)пусть я сейчас не в состояние говорить связанно и понятно, потому как у меня мысли разбегаются и я сама не понимаю чего хочу сказать. Не важно, я люблю всех, тех кто до сих пор со мной. кого даже моя депрессия не испугала) А ведь год это долго) я не помню этот год совсем. Так какие-то обрывки и такое ощущение , что происходило не со мной.Но это где-то была я)А где-то то что было во мне. все прошло, убежало и пустья не хочу так жить альше пустья буду бежать, спотыкатся . Или меня будут гнать вперед, все вперед и вперед.Там где остается пепел всегда воскресает феникс)

16:23 

Умею летать в снах и разыскивать там смысл
Я не беременна) поехали дальше)что же со мной тогда?)

Хм...я там где мне совершенно не надо быть....

главная